La Isla Gilipollas

Narra una vieja leyenda que una vez, hace ya mucho, cuando los prados eran verdes y los animales pastaban en libertad, cuando los humos los provocaban pequeños grupos de gente en busca de calor, cuando no habia mas ruido que el de cascadas rugientes, ni mas violencia que la de dos ciervos en celo. De eso hace mucho ya, y muchas cosas han cambiado, segun unos a mejor, y segun otros a peor. Pero al igual que hoy podria correr un chaval por el parque, allí, en ese idílico lugar correteaba un joven, completamente desnudo, porque no existia la vergüenza, ni el pudor, ni los complejos. Y mientras caminaba feliz, con sus pies descalzos sobre la hierba humeda, llego junto a un pequeño estanque natural, y se agacho a beber agua, y por primera vez, en el agua en calma, pudo contemplar su rostro, y sus manos, que obedecian a sus movimientos, y en eso preciso instante se tocó, la cara, y fue consciente de si mismo, y se giró a su alrededor, y vio a otros chiquillos corretear, y reconocio sus caras

Era esto . (AVISO: Esa imagen es míiia, me pertenece.)

Estaba el profeta Enigmátides tomando una taza de té, cuando de repente algo le sucedió: supo que la isla Gilipollas no existe. Fue un momento de intensa claridad mental, como cuando por la mañana sumerge la cabeza en un cubo de agua helada de los montes de Tracia. Y también supo que él mismo no existía, porque el espacio-tiempo había engullido la vida de quien había pensado en él y lo había creado. Quien lo había creado por el verbo. -¿Qué dices a esto, cerebro? -inquirió otro alguien mirando al mundo desde otra ventana. -Hmmm. Pero volviendo al venerable Enigmátides, cuya ¿"existencia"? había dejado de tener sentido, lo vemos camino de la Galia, pues había decidido recurrir a alguien inmensamente más sabio que él, su amigo Panorámix. Después de largas semanas de viaje, sin menor incidente que un pequeño problema con la reserva en la posada de Vindobona, llegó al bosque que rodea la aldea de Panorámix. Pero quisieron los hados que ese día paseara Obélix a la caza del jabalí

El águila no fue siempre el águila. Antes de serlo era Ukatangi, el hablador. Ukatangi hablaba y hablaba. Hablaba tanto que sólo se oía a sí mismo. No escuchaba al río, ni al viento, ni siquiera al lobo. El cuervo vino y dijo: "El lobo está hambriento. Si dejas de hablar, le oirás. También oirás el viento. Y cuando oigas el viento, volarás." Así que dejó de hablar, y se convirtió en su esencia, el águila. El águila voló, y su vuelo dijo todo lo que necesitaba decir. ...así habló Marilyn Whirlwind. NX, T5, Episodio 6

Como director desta noble histituzión ques la Rreal Academia Jilipoyense me beo hobligado a interbenir para yamar al orden a esos adbenedizos de la Rreal Academia Española que se dedican a zensurar nuestro idihoma a su propia conbenienzia. Ya no ablamos latín, señores, el español que tanto en salzan ustedes no es más que su vurdo descendiente malablado, así que hacéctenlo y déjennos ablar empaz, que sin paletos no uviese avido español. Por otra parte, para incluhir nuebas palabras en su diccionario hescuchen ala jente, no a los franzeses ni a los hingleses, ni a los periódistas ni a la jente fashion, que parece que todo es español menos loque dezimos coño. Rreal Academia Jilipoyense "Ensucia, confunde, y quita tanta tontería de esplendor"

Yo quiero ser escritor en Ávila. Escribir en un diario local una columnita semanal, en la que expondré mis muy ilustradas ideas y me pagarán por ello. Me dejaré barba de tres días y posaré para las fotos apoyándo la babrilla sobre la mano derecha. Soltaré cuatro tacos y otros cuatro ruralismos para hacer estilo: Medio mierdas, progresía, zamarra, putas. Yonkis en la estación. Y por hacer esto me chuparán la polla los demás Escritores de Ávila, y todo será una orgia de felatrices pedantes y satisfechas. A cambio me tocará adorar la mierda ajena con fanatismo coprófago, pero estoy dispuesto a sacrificarme para que los demás puedan disfrutar de mi talento. Ya he encargado las tarjetas de visita: ----------------- Gabriel González Escritor -----------------

La perversa Mäda Primavesi, y la inspiración perdida oculta (también perversa).

Sal de tu tumba vacia y anda...

El martes pasado se reunieron en casa de la viuda Erizo la señora Coneja y la señora Perdiz para tomar el té. Tras el habitual intercambio de chismorreos, que si el señor Alce ha vuelto a saludar tras 15 años al señor Pingüino, que si esto, que si lo otro, la señora Coneja se acerca a sus interlocutoras con aire de secretismo y en susurros para evitar que la vecina más próxima, que vive a 1 kilómetro de distancia, la escuche (hay que recordar que los animales sí tienen un oído muy fino), anuncia: "Me he enterado de que los animales del bosque no tenemos preferencia sobre los vehículos de motor en las vías interurbanas". Entristecida por la noticia, la viuda Erizo no puede contener un suspiro de pena: "¡Mecachis! Si lo llega a haber sabido mi pobre marido, estoy segura de que nunca hubiese cruzado aquella carretera. Él era una persona muy respetuosa de las leyes".

Cuentan que una vez, hace mucho tiempo, una persona abrió la puerta de su cocina y se vio golpeado por un olor tan repulsivo que tuvo que volver a cerrarla y abrir el armario que siempre huele a productos de limpieza para alejar de su pituitaria la putrefacción que la había congestionado. No sabiendo muy bien qué hacer, pues del terreno infectado dependía su subsistencia, encontró por casualidad una mascarilla de pintor en el mismo armario donde había metido la cabeza, y protegido con ella, cual yelmo antipulgas, se adentró en la atmósfera de aquel universo irrespirable para cumplir con su objetivo primordial, esto es, preparar un tazón de cereales. Ahora bien, todo parecía transcurrir con normalidad, hasta que, en un arrebato de valentía, aquella persona pasó por delante de una cazuela para dirigirse al frigorífico. Miles de partículas de podredumbre atravesaron entonces los debilitados poros de la mascarilla y se alojaron en sus pulmones como si fuera una marea de indefinible jugo ve

V 1 jul 00:15 Nate: Bueno, ¿Quién es Christina? ¿Es tu alter ego en la ficción? ¿Tu Holden Caulfield? Brenda: Más bien mi Humbert Humbert. (Nate mira extrañado) Brenda: Ya sabes, mi Constance Chatterley. (Nate sigue sin enterarse) Brenda: Es como Hermione en los libros de Harry Potter. ------------------------------------------------------ Marilyn: El forense de Juneau por la línea uno. Fleischmann: ¡¡Sólo tenemos una línea!!