Transcurridas 112 generaciones en la estirpe de Noé (sin contar a Onán, que fue fulminado por Dios por derramar su semilla y ponerse a recoger después el maná que se iba a comer toda la tribu de Efraím en la festividad de la Pascua, dejándola impura durante dos lunas enteras), y exactamente tres mil doscientos sesenta y tres años, dos meses y trece días después del diluvio universal, Dios se aburría en su santa infinitud y decidió crucificar a su único hijo, concebido a través de uno de sus invisibles apéndices espaguetulares.
Pero he aquí que al tercer día se arrepintió, y dijo Dios: Pipiru-piru-piru-pipiru-pii, y su hijo resucitó. Sin embargo, para no aburrirse en el futuro fundó la Iglesia Católica.
Pero he aquí que al tercer día se arrepintió, y dijo Dios: Pipiru-piru-piru-pipiru-pii, y su hijo resucitó. Sin embargo, para no aburrirse en el futuro fundó la Iglesia Católica.
Comentarios
caramba, y ahora que lo pienso, la biblia no es otra cosa que una illustrierte sin ilustraciones (es que no ganaban para alpino), en realidad es un marujeo: saul, hijo de absalon, hijo de josue... como mis vecinas.
sapristi, y ahora que caigo en ello, el apocalipsis es el primer libro de terror conocido, "ajá, el cielo caera sobre vuestras cabezas, os arrepentireis de vuestros pecados"... lo unico bueno de la edad contemporanea es que le ha puesto efectos especiales.
innovaciones a nosotros! hum!